Confusão

Gosto de viver na confusão, na confusão de objectos, na minha confusão mental. Não gosto de coisas programadas, ensaiadas. As coisas acontecerão quando tiverem de acontecer, na ordem que assim desejarem.
Na minha opinião a confusão e a incompreensão é das coisas mais bonitas que há... O mistério que está por de trás delas da-me vontade de viver e descobrir. Abrir janelas antes fechadas, escrever as minhas histórias sem pontos finais ou algo que as limite...

Lágrimas de alegria

A lágrima escorre do canto do olho,

Não arde nem queima

Apenas me aquece o rosto.

Não se trata de tristeza,

Não se trata de desgosto

E sim de alegria,

De comoção,

Um sabor salgado do qual gosto...

***

Estes últimos dias têm-me corrido tão bem...

Tudo o que parecia ter-se desmoronado está aos poucos e poucos a ser reconstruído: as amizades, a alegria, o estado de espírito, o amor-próprio que pensava já não ter voltou...

Agora apenas choro de alegria, de tanto rir, de ver a felicidade no rosto dos meus verdadeiros amigos. Sabem tão bem essas lágrimas... Sabem tão bem os abraços dos amigos, os beijinhos, a alegria que nos contagia, sabem?

Feliz !

Bem, estas três últimas semanas têm sido muito "produtivas" em termos de relacionamentos, notas escolares e humor. Tenho mesmo de dizer que me sinto muito bem comigo própria, agora mais que nunca.
A mesma produtividade anterior não se tem revelado na parte da escrita, o que me deixa ligeiramente preocupada, o que sempre acontece quando estou numa fase de pouca inspiração.
Por vezes parece que me sinto sufocada e começo a entrar em pânico quando pego no papel e na caneta e nem uma palavra escrevo. Este talvez seja o meu único vicio, o de escrever, e quando não sou capaz de fazer tal sinto-me mal comigo própria.
Mas isto são apenas fases, como muitas pelas quais passo e que me fazem, neste caso, dar graças a Deus por ter este "pequenino dom" de escrever e de me conseguir libertar fazendo-o.

Agora que a inspiração voltou sinto-me completamente bem comigo. FELIZ!

Perfeito (de mais?!)...

Já alguma vez se sentiram que tudo corre perfeito, perfeito demais? Pois é assim que eu me sinto...

Não estou habituada a voar tão alto dentro de mim e por entre os outros, tenho medo de a qualquer momento me despenhar. Voltar ao que era, alguém que não se mostrava, alguém que não quero lembrar...

Sempre pensei e continuarei a pensar nas consequências de tudo, e é assim que vivo, com peso e medida, e apesar de isso trazer-me alguns impedimentos sinto que esta atitude tem mais aspectos positivos que negativos. Pois afinal há sempre os dois lados da questão, e passo tempo e tempo a argumentar a favor dos dois, sou imparcial ao máximo.

Para mim a felicidade é algo temporário, ninguém é feliz para sempre, creio.

E se a minha felicidade de repente acabar?

Cabe-me a mim fazer com que ela dure, criar suportes que a sustentem, construi-la em conjunto com aqueles que me rodeiam.

Dom da vida (?!)

Não há nada como sonhar... O mundo real é tão entediante, tão cruel, tão... real. Porque é que não podemos viver num mundo que nos mereça e que nós mereçamos? Não é que me sinta superior ao mundo em qual vivo, é apenas pelo fato de saber que este é demasiado diabólico e injusto para alguém que só quer o bem, que só quer justiça. É isso que eu quero, quero uma vida pacifica, simples mas rica em sabedoria que pretendia usar para ajudar alguém.
Será isto pedir muito?
Nos sonhos não... Basta fechar os olhos e imaginar esse mundo que é tudo menos perfeito, mas que é o que eu quero. O contratempo é que esse mundo vai desaparecendo à medida que abrimos os olhos e voltamos à dura realidade. Mas esses, mesmo que pequenos, são os momentos que me ajudam a suportar minimamente toda a realidade que por vezes parece cair em cima de mim. Talvez isso aconteça por causa da "ingratidão" que sinto pelo "dom da vida", que pessoalmente por vezes não o acho tão "dom" assim, mas sim um fardo que teremos de carregar até ao fim dos nossos dias.

Preciso de alguém...

Precisava de encontrar alguém...
Alguém a quem contar todos os meus segredos, a quem me pudesse mostrartransparente e não com esta "carapaça" defensiva... Sei lá , ultimamente parece que não sei nada de nada... Queria alguém que pudesse estar sempre ali para mim. Queria alguém que pudesse abraçar, alguém que me fizesse esquecer tudo o que me rodeia, tudo o que sou e o que não sou, tudo o que os outros são!
Um amigo com o qual eu pudesse estar na realidade mas que eu soubesse que nunca iria contar os meus segredos a alguém... Alguém, um amigo de verdade! Não tenho ninguém assim, que me venha a compreender sem me julgar, que me ouvisse, alguém novo que me renovasse por dentro. Eu própria já não sei o que estou p'raqui a dizer, mas sei o que estou a pensar, estou a pensar em alguém que não tem cara, mas que espero encontrar um dia.
Talvez ele seja o meu príncipe encantado, o meu melhor amigo ou a minha melhor amiga, mas até agora não o ou a encontrei. De maneira que estou a sentir-me a rebentar com tudo isto que estou a sentir, tudo isto que anda na minha cabeça a vaguear há imenso tempo.
Talvez escrever dê para eu desabafar, mas até que ponto?
A minha "ansiedade" já chegou a um ponto que a escrita já não consegue suportar, vou tentando, tentando, mas esta necessidade acentua-se.
As palavras já não me acolhem da maneira que dantes faziam. Infelizmente tornaram-se num hábito, algo que a todo custo eu tentava evitar que acontecesse. Já não há maneira delas me confortarem, preciso de algo físico, um abraço, uma palavra amiga a ressoar no ouvido.

Posso pedir agora algo? Deixam? É algo pequeno... Juro que não peço nada de mais... Só queria pedir que certas pessoas se começassem a importar com o que eu sinto. Na minha opinião não é nada de mais pedir amigos verdadeiros (por vezes penso que esses são impossíveis de encontrar... ). Mas como posso eu pedi-los se não me aproximo das pessoas, perguntam muitos. Eu não respondo, mas sei a razão, resume-se a duas palavras, "medo" e "desilusão"; Quando estas se juntam criam em mim uma certa repulsa às pessoas. Eu não me envolvo por medo de me voltar a desiludir como já aconteceu várias vezes sem conta, não quero voltar a dar a cara de uma pessoa triste que não quer ver ninguém, não quero ser má para pessoas que não merecem, não quero ser desiludida e sem querer desiludir os outros. Apenas quero ser feliz. Mas o que é isso de felicidade?
Ou melhor, quem sou eu para pensar que posso ser feliz? Quem sou eu?
Para mim sou o ser mais estranho que conheço... Mas até medo de me conhecer eu tenho, como conseguirei eu me aproximar desse outro mundo exterior se isso acontece...

Estou confusa, é a única coisa que sei...

Falando de alguém (des)conhecido...

Vou-vos falar de um estranho, um estranho que observo todos os dias de longe, por medo. Uma pessoa que tem comportamentos que me surpreendem, atitudes que por vezes repreendo, mas sem resultado, parece não me ouvir...
Alguém reservado, que quase não se mostra, e que quando o faz fá-lo com um sorriso amigável, aparentemente feliz. Mas quando o sigo até aos locais escuros, vazios, onde se pode esconder de todos menos de mim, esse sorriso desaparece, dando lugar a uma face sem expressão.
Esse estranho olha-me ao espelho com uma cara incógnita, de incompreensão, tentando perceber quem é.
Esse alguém sou eu...

[É triste quando nos olhamos ao espelho e não nos reconhecemos, de todo...]

Aceitar-me, como sou...

Agora, neste momento, sinto-me feliz. Aquela felicidade quando percebemos que, de momento, não nos falta nada do que precisamos ou até do que queremos. Não uma felicidade eufórica, esta é uma outra, uma que eu gosto mais.
Mas por quanto tempo vou eu continuar assim?
Porque é que sou tão instável?
Eu nunca sei quando é que vou voltar a ficar cabisbaixa.
Não vou voltar a fazer promessas p'ra mim mesma de novo: "Não vou voltar a ficar em casa todo o dia", "Vou ser mais solta e fazer mais amizades", "Vou pensar em coisas boas!" ou "Não vou escrever textos tristes..." pois estas promessas são inúteis, eu não sou assim, sou como sou, instável, à minha maneira...
Cheguei à conclusão que não é dizendo as anteriores frases a mim mesma, nem que sejam mil vezes, que o meu temperamento vai alterar e eu vou estar num status permanentemente feliz.

[Talvez aceitar-me como sou seja um primeiro passo...]

Sem vocês seria triste...

Nos momentos mais frios da minha mente, os momentos frescos seguidos de uma desilusão, penso e afirmo, tentando convencer-me de que os amigos, as pessoas à volta só atrapalham e dificultam a nossa vida. Mas nos momentos mais quentes, quando são eles que me aquecem o coração, sei que não conseguia viver sem amigos.
Há momentos que nós pensamos que podemos percorrer o nosso próprio caminho, sozinhos, até porque pensamos que os nossos sonhos só nós é que podemos sonhar. Mas é mais difícil caminhar sozinha...
Precisamos de alguém para nos guiar, para nos acompanhar nessa jornada, um apoio. Mas não basta receber essa amizade, há que saber retribui-la, cuidá-la, fazê-la crescer para que no fim recebamos os nossos frutos. Diria que a amizade é um projecto a longo prazo.
Só que o que me custa a "perceber" é que o mundo não é tão perfeito quanto eu penso, e há dois tipos de pessoas, as boas e as más, e nem sempre são as boas que se atravessam no nosso caminho. Há que aprender a viver com isso.

Vou tentar...

Segredos

Tenho tantos segredos guardados dentro de mim; tantos pensamentos e ideias abafados; tão pouca gente com quem os possa partilhar...

Já me questionei sobre a probabilidade de um dia poder vir a explodir devido à acumulação de tanta coisa num corpo tão pequenino como o meu. Mas sempre fui resistente. Tenho uma elasticidade admirável da qual me posso gabar. Já não posso dizer o mesmo da minha capacidade de partilhar que, diga-se de passagem, é diminuta.

Sei que não sou egoísta, pelo contrário, dou tudo aquilo que posso àqueles de quem gosto, mas não sei partilhar o que sinto com os outros. Sou uma concha!

Home

Queria me sentir em casa.

Queria não me controlar tanto, não precisar pensar tanto no que pensam ou no que dizem de minhas atitudes. Queria me mostrar intensa como acho que sou. Em emoções, sentimentos, reações e ações.

Aqui dentro de mim, existe essa necessidade gritante, de mostrar um pouco mais de mim, ao invés de me esconder tanto.

As vezes desejo que eles não se importem comigo. Já aprendi a ser só, não me permitir a ter muitas emoções e a lutar pelo meu futuro. Eu aprendi desapego, sofrer calada. E se chorar, escondido. Nada disso se volta atrás, não há volta. Então, não demonstre que se importa, pois aprendi a ser forte, aprendi a não demonstrar fraqueza.

Desejava eu as vezes, ser livre, me sentir em paz, e sem amarras. Peço a vida, coisas simples, mas acima de tudo, imploro.. que eu não precise ser forte a todo momento!

"Dizem que a vida sem pensar não vale a pena ser vivida..

mas e se sua vida for só pensar? Isso é viver ou protelar a vida?"

Ei...

Eu ouvi sobre você
Sobre toda a sua desaprovação
Eu ainda lembro
Do jeito que eu usei pra te mover
Eu te escrevi uma carta
Eu ouvi que aquilo te deixou incomodado
Como eu posso tornar isso melhor?
Você está ai?
Você me ouve?
Posso te ligar?
Você ainda me odeia?
Estamos falando?
Estamos brigando?
Isso acabou?
Estamos escrevendo?
Nós estamos ficando velhos
Mas estamos agindo como crianças
Nós poderíamos ser mais espertos
Está parecendo que estamos ficando mudos
Eu tenho uma foto
De nós dois
Ei, eu me lembro daquele dia
E eu sinto a sua falta.

Aonde estão ?

Não consigo mais lembrar de quando tudo era melhor. Eu podia andar na rua sem o medo ao meu redor. Já faz tanto tempo assim e já deixamos de viver. Sem nem mesmo questionar o que o governo vai fazer. Aonde estão os homens da televisão, com suas promessas, seu plano de evolução, que te venderam o caro sonho de um dia ser feliz de um dia renascer. Aonde estão os homens que têm o poder quando a esperança começa a te faltar e já não há mais nada pra perder.

Anything For You

Anything for you, though your not here, since you said were through, it seems like years, time keeps dragging on and on, and forevers been and gone, still I cant figure what went wrong. 
I'd still do anything for you, I'll play your game, you hurt me through and through, but you can have your way, I can pretend each time i see you, that i don't care and i need you, and though you'll never see me crying you know inside i feel like dying.

I'd still do anything for you in spite of it all i've learned so much from you. You've made me strong.
Don't ever think that i don't love you. That for one minute i forgot you, but sometimes things don't work out right and you just have to say goodbye. I hope you find someone who'll please you, someone who'll care and never leave you, but if that someone ever hurts you, you just might need a friend to turn to.
And id do anything for you ill give you up if thats what i should do to make you happy.
I can pretend each time i see you, that i don't care and i don't need you and though inside i feel like dying, you know youll never see me crying.
Don't you ever think that i don't love you. That for one minute i forgot you, but sometimes things don't work out right and you just have to say goodbye---